Математика для начинающих

С самого детства в мою непутевую головушку вбивали мысль о том, что надо рассчитывать на себя, не искать себе «спонсора», не считать чужие деньги, не оценивать платежные способности парня, ничего не просить, отказываться от дорогих подарков и по возможности самостоятельно рассчитываться за себя в кафе. В итоге выросла я, гордая, независимая, правда, подарки мне приятны, и от близких людей я их принимаю. Вне зависимости от стоимости. И за кофе и десерт мои бывшие мальчики порой расплачивались. На этом, наверное, и все. Привыкшая решать проблемы самостоятельно, привыкшая рассчитывать только на себя, я, уходя от очередного парня нередко могла услышать вслед: «Ты не умеешь принимать помощь, ты рассчитываешь только на себя». Со временем про себя лично я поняла то, что в моем случае вопрос независимости упирался  не только, а точнее, не столько в деньги. А мужчин это обижало. Оно и понятно. 


В конечном итоге я пришла к выводу, что и сама неплохо со всем справляюсь, а мужчины… Для меня это скорее балласт. Я не знаю, что мне с ними делать, для чего они мне нужны. (Примечание для комментаторов. Секс не в счет, по крайней мере, не о том я сейчас речь веду )

 

Но это все так, к слову. Речь не о том. Я постепенно вошла в тот возраст, когда мои сверстницы занялись активным поиском второх половинок. Скорее, не любви всей жизни, а партнеров для ведения совместного хозяйства и воспитания совместных (ну по крайней мере, чаще всего так и бывает) детей. И вот о чем вопрос: должна ли такая половозрелая особь женского пола оценивать финансовые возможности парня? Моралисты возведут глаза к небу, воскликнув: «Меркантильные шлюхи! а как же любовь?!» Но, в разумных пределах все имеет смысл. Вот девочки мои знакомятся, встречаются, выскакивают замуж. И, да, кроме всего прочего, они в большинстве своем задумываются о том, где работает парень и сколько получает. Разумно ли оценивать перспективы на будущее? Разумно. Даже в дикой природе самки тех видов, которые создают пары на достаточно длительный срок, выбирают таких самцов, которые смогут прокормить потомство. То же самое распространяется и на людей. Как бы там ни было, а за безработного, пьющего как-то нехорошо выходить замуж. Нехорошо выходить замуж за того, кто вылетает за пару месяцев с любой работы или за того, кто готов оставаться за копейки на своем месте, потому что ему там светло, тепло и мухи не кусают. Если девушка ищет не миллионера, с которым планирует развестись через полгода и отсудить себе кусочек чужого, а просто оценивает то, какое будущее можно построить с человеком, не придется ли рядом с ним биться  словно рыба об лед, наверное, это правильно. Наверное, это правильно — думать о том, кто позаботится о ней, пока девушка в декрете, думать о том, что ей не придется все тянуть на себе и о том, что отец ее ребенка сможет дать ребенку все необходимое. В конечном итоге, брак — это тот же рынок, где каждый выставляет на «продажу» свои положительные качества. В свою очередь, парни ведь тоже оценивают девушку: какая из нее выйдет жена, хозяйка, мать? С милым рай и в шалаше? Как сказать… Сложно сохранять спокойствие и доброжелательность, когда, например, морозы ударили, а ребенку не за что сапожки купить; непросто оставаться счастливыми, если приходится отказывать себе в самых необходимых вещах. Как ни крути, быт разъедает любовь, а если к быту добавить и постоянные финансовые проблемы, то совместная жизнь становится все меньше похожа на сахар. Бывают разные ситуации, сложные периоды для семьи, которые проходили многие. Но одно дело сложный период и совсем другое, когда человек сознательно не желает всю жизнь «лишний раз напрягаться». 

В гипертрофированном виде, разумеется, все плохо. Парень, который гонится за модельной внешностью? выглядит так же нелепо, как и девица, стремящаяся окольцевать каждого состоятельного мужчину, встретившегося на ее пути. Когда одно качество затмевает все остальные — это просто идиотизм. Но в разумных пределах, наверное, обо всем нужно задумываться, даже если это порой идет вразрез с романтическими сказками, которые заканчиваются на женитьбе, а вот о том, что было дальше — история умалчивает)) Впрочем, в сказках принцесса прекрасна, воспитана и имеет хороший характер, а принц состоятелен, благороден и красив априори. 

Обсудить у себя 7
Комментарии (25)

Меня поэтому и бросили. Слишком самостоятельная. )

Ну… ищут же свою половинку. вот тебе и разумный предел. дополнение друг друга. так что, да.согласна. взвешивать все нужно.

ох уж эта самостоятельность)))

Когда у нас с моим молодым человеком все начиналось, у него не было ни машины, ни работы, он не мог заплатить за ужин в кафе и т.д. Я тогда уже работала. Сейчас у него есть машина, он неплохо зарабатывает, покупает мне подарки, пусть и не очень дорогие, мы гуляем везде, где захотим. Так что я не меркантильная вроде)

не ищете богатых, но перспективных))

а вообще, как я уже выше Алексею ответила, у кого что лучше получается, тому бы тем и заниматься) Если у мужа лучше пирожки получаются а у жены карьера идет — тоже вариант. Главное, чтоб им комфортно от этого было и никто не переживал, что не по традициям распределено.

я тоже за, я и сама хочу достойно зарабатывать

а котлеты на мужа спихнуть?))

(моя мечта)

а надо все успевать!

скучно) и, наверное, несправедливо. получается уже «все успевать», а не «распределение обязанностей»

если все сама, то муж только в нагрузку)) 

ну лично мне муж нужен, чтобы было веселее, с ним можно болтать обо всем, беситься, драться подушками, сходить в кино, посидеть с друзьями, просто поплакаться в трудную минуту, а он погладит и успокоит)

но неужели не хочется порой и помощи? не говорю о том, чтобы скинуть всю домашнюю работу на мужа, но хотя бы по мелочи. разве не приятно, когда близкий человек помогает?

в идеале, если на кухне будем мы вдвоем, сейчас мы часто вместе готовм, надеюсь также останется все

это точно идеал 

ох уж эти проблемы.

иногда мне кажется, что найти нужного человека просто нереально. кого-ниубдь найти — не проблема, но вот так, чтобы совпадали 1) разные уровни притяжений (эмоциональное, интеллектуальное, сексуальное), 2) общность взглядов, интересов, целей, 3) социально-бытовые позиции (имею в виду отношение к деньгам у обоих, и к обязанностям)…  практически нереально. о_О мне, по крайней мере. а выкинуть что-то одно — уже не то.

да, найти кого-то — не проблема, найти то, что нужно — невероятно сложно. у меня та же история. а что-то выкидываешь… и начинаешь по этому критерию сравнивать с другими. естественно, не в пользу того, кто рядом

да, хуже всего, что когда чего-то не хватает, и ты думаешь, что мол привыкнешь, стерпится итд… то всё равно начинаешь неосознанно искать кого-то другого, кто бы это мог восполнить.

не получается, к хорошему привыкаешь, а вот к тому, что изначально не нравилось начинаешь еще более отрицательно относиться(((

с другой стороны, помню, знакомый психотерапевт рассказывал, что в любой паре есть что-то, чего не хватает и партнеры это добирают на стороне. и, мол, если это не секс, то все нормально и социально приемлемо

ну в какой-то степени он прав, да. всё-таки, для каких-то вещей есть родственники, друзья по интересам. понятно, что супруг не будет Абсолютом и не заменит всех остальных людей в твоей жизни. и будет что-то такое особенное, что даёт только вот эта подруга или вон тот знакомый, или мама, или ещё кто-то… это нормально, как по мне.

просто между двумя людьми, которые планируют прожить вместе всю жизнь, должен быть какой-то определённый уровень гармонии по разным показателям, чтобы не возникало болезненного диссонанса. к примеру, если у меня и у моего гипотетического мужа есть эмоциональный контакт, это не значит, что я не буду испытывать потребности обмениваться эмоциями с кем-то ещё, но это значит, что эти «кто-то ещё» будут дополннять мою эмоциональную жизнь в семье, а не замещать её полное отсутствие (вот что важно). то есть мой брак уже не будет ущербным по этому пункту, и мне не нужны будут постоянные эмоциональные «иньекиции» со стороны (разве что иногда). и главное, с подругами/родственниками я всё-таки буду испытывать эмоциональную близость несколько другого рода, чем с мужем. всё-таки эмоции, которые делишь с любимым мужчиной, отличаются от остальных. и горе, если мужчина есть, а этих эмоций нет вообще. тогда хочется найти другого мужчину, с кем это будет.

что-то меня развезло на слова, но суть своих мыслей думаю, смогла передать))

суть я уловила) 

конечно, да, муж не заменит всех, но хотелось бы, чтоб муж, пусть и далеко неидеальный по общим стандартам, был родным человеком, с которым хорошо и спокойно, с которым что-то объединяет, роднит

тоже этого бы хотелось...)

Мне кажется об этом писать безполезно. Всё равно женяться «по любви» Лишь обжегшиеся или особо умные по расчёту.

расчет ведь тоже бывает разным)

Соглашусь во многом.Самостоятельность хорошая штука

но окружающим не всегда самостоятельность нравится)

Конечно, многих это задевает

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: